24 de abril, 2019

Después de ver esta película se me saltaron todas las térmicas, me puse a escribir mientras la miraba, la paraba porque entre lo que veía y escribía, lloraba. La tuve que parar muchas veces, lloré mucho porque al fin logré desentrañar algo de mi interior, algo muy profundo, triste, y que me hace sentir triste todo el tiempo. Sí, logré hacerlo palabras, logré entender cosas por mi misma pero igual no sé cómo seguir, igual no sé qué hacer con lo que ahora tengo, igual no sé qué herramientas tengo para seguir adelante y hacer algo.

Me di cuenta que siempre tuve necesidad de mucho contacto físico, abrazos, caricias, muestras de cariño en general (seguramente porque siempre lo necesité pero en mi casa nunca hubo mucho de eso) pero siempre fui insegura, así que nunca logré obtenerlo de otras personas. Me doy cuenta que esa es la razón por la cual, antes de dormir, me pongo a llorar y me pongo triste, me hace mucha falta que alguien me abrace, que alguien esté ahí; la falta de eso me hace sentir sola, triste, me hace sentir abandonada y no me deja dormir. No es algo nuevo, es algo que siempre llevé conmigo pero ahora es más difícil; hubo alguien que supo darme todo eso pero que ya no está, entonces anhelo mucho más esa compañía y me siento más sola que antes.

Y ¿por qué me sentí igual que Amanda Seyfried? No perdí a mis padres pero me siento igual de sola, me siento vacía, trato de llenar ese vacío con muchas cosas pero no lo logro. Tuve una relación que me dió mucho pero en la cual no supe cómo actuar, no supe ser novia, me dio miedo, me dio ansiedad y no supe transmitir ese miedo, esas inseguridades. Siempre me costó confiar en las personas porque siempre tuve miedo del abandono , así que desde chica construí un caparazón de acero para protegerme. Sólo una vez me quité el caparazón, con la persona que supo darme muchas cosas, que me quiso y que me alentó a muchas cosas, confié pero. como siempre, terminé siendo abandonada y lastimada más de lo que quería, y ahora vuelvo a ponerme el caparazón de acero porque no quiero sentir este sufrimiento. Supongo que esa persona se cansó  de mis inseguridades, de mi ansiedad, de mi incapacidad por no saber qué hacer o cómo actuar, por no saber decir cuánto le quería, por no saber decir qué me pasaba, Ahora me di cuenta que mi incapacidad para confiar me impidió decir "Te quiero" y ser más demostrativa; pero me hubiera gustado que fuera más comprensivo y confiara en que yo hacía las cosas porque quería y no porque debía. 

No sé, tal vez nunca debí sacarme el caparazón, tal vez sí, tal vez debo aprender herramientas que me permitan lidiar con las cosas, aprender a lidiar con la ansiedad, con las inseguridades, con los miedos, pero aún así no sé cómo dejar de sentir este vacío. El vacío es algo que llevo de siempre, desde que tengo memoria siempre me faltó algo, nunca pude disfrutar las cosas por completo porque en el fondo siento el vacío que me punza, que me aprieta las costillas, que me cierra la garganta, que me nubla el pensamiento, y me hace temer a todo.