26 de marzo, 2019

Hace mucho que dejé de escribir de forma terapéutica y creo que fue una mala decisión, era una forma que yo tenía para sacar las dudas, la rabia, la alegría y para desahogarme y exorcizar un montón de cosas, y también una forma previa a la toma de decisiones; así que supongo que esta va a ser el retorno de un viejo amigo.

Ayer tuve la segunda cita con la psicoterapeuta y me ayudó mucho poder hablar de muchas cosas, como por ejemplo del peso que sentí cuando tuve que hacerme cargo de mamá, de lo inútil que me sentí de no poder devolverle la salud, de lo traumático que fue para mi ver a mi madre, una persona hiper activa a estar postrada en la cama, sin poder moverse, sin poder comer, sin la fuerza suficiente para nada, sólo para respirar. Fue en ese momento que sentí la fragilidad de la vida, sentí que mi madre moría y si moría ¿qué iba a hacer yo? Me di cuenta que tengo un gran problema con el dar, dar y dar cada vez más y preocuparme tanto por las personas que quiero y descuidarme a mi misma; no sé, sólo ayudo, doy, controlo todo por los demás y no me doy cuenta que yo también soy humana, frágil y que también necesito cuidarme y que me cuiden.

También tengo un gran problema de relacionamiento, me cuesta afianzarme en una relación, la que sea, de amistad, de noviazgo, de lo que sea, simplemente no confío en la gente, tiendo a temer a ser lastimada, me adelanto y evito encariñarme con la gente para no salir lastimada. Sé que es un rastro de mi pasado, sé que antes me mudaba mucho y esa forma de defensa me funcionó muy bien, pero ahora no; ahora siento la falta que me hacen los amigos y la falta que me hace mi novio y la falta que me hace el generar confianza y el generar relaciones duraderas. Además siento todo el tiempo que molesto, entonces soy muy insegura al momento de relacionarme, al momento de hablar con alguien que no conozco del todo. Una herramienta que me dio la psicóloga fue la de preguntar sobre la realidad de mis percepciones. Ej. Si estoy con alguien preguntarle si le parezco una molestia y comparar la respuesta con la “verdad” que tengo en mi cabeza. Creo que es un buen ejercicio y de alguna forma comienzo a sacar esas mentiras que se crean en mi cabeza y que me hacen tanto daño.

Y, por último, hablamos de las culpas y de ver las cosas de diferente manera.

Yo siento que esta enfermedad (la depresión+ansiedad) me ha quitado mucho en la vida, siento que la ha transformado, que ha hecho que mi vida se salga mucho de control y que sienta todo el tiempo que no sé cómo reaccionar. A veces no sé quién soy porque reacciono de una forma y el yo normal reaccionaría de otra. Siento mucha rabia por esto y tristeza y, hasta hace poco, estaba atada de manos porque no sabía lo que me pasaba, no sabía por qué me sentía mal, irritable, angustiada, no sabía por qué sentía que en mi cuerpo había dos personas y no sabía cómo controlar ni sobrellevar eso, y tampoco sabía explicarle a los demás cómo me sentía o por qué reaccionaba o por qué hacía una cosa u otra. Supuestamente, y es en lo que tengo que trabajar, no tengo que culpar a la enfermedad ni sentir que he perdido 1 año de mi vida por ella, sino que tengo que asumir que esta enfermedad es parte de mi y aprender a estar con ella; y tengo que aprender del pasado y de todos esos momentos en los que no pude actuar como a mi me hubiera gustado. Es un mensaje muy positivo y realista, sé que la enfermedad no va a irse, sé que es algo con lo que tengo que aprender a vivir y a lidiar, sé que la enfermedad ha sido hereditaria y que por más que controle al ambiente y mi personalidad, el factor biológico va a estar ahí latente; pero ahora mismo no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir que la enfermedad me quitó muchos momentos de felicidad, me quitó muchos momentos de libertad y me hizo perder personas. Y ahora no tengo forma de ver algo positivo en eso, espero verlo en algún momento, pero ahora no puedo, y me es muy difícil batallar con todo y también con esa sensación de rabia y de culpa. Está siendo muy difícil para mí pensar en forma positiva cuando esta enfermedad me cobró tantas cosas, cuando no me permitió decirle a mi novio cuánto lo quería, cuándo lo único que podía transmitir era enojo, rabia, inestabilidad, tristeza y no me permitió transmitir todo el amor que sentía por esa persona. Es difícil ver algo bueno en la desidia que sentí durante mucho tiempo y me sentí muy ingrata cada vez que mi novio trataba de ser cariñoso y amable conmigo. Es difícil perdonarse luego de haber actuado como una ingrata con alguien que me dio tantas alegrías sin pedir nada a cambio. No saben lo culpable que me siento, no saben lo que sufrí y lo que sufro por mis propias cosas y por haber hecho pasar a mi novio tanto estrés y tanto dolor, ¿cómo se arregla eso? ¿cómo se hace para recuperar a una persona a la que amás tanto pero a la que le hiciste tanto daño que no quiere verte? ¿Cómo se hace para no sentir que tus acciones no le arruinaron la vida a alguien? ¿Cómo se hace para reparar todo el daño que se hizo? ¿Cómo se hace para recuperar a esa persona y tratar de compensar todo el daño? ¿Cómo se hace para que esa persona vuelva y demostrarle que la amas con toda el alma, que te hace falta, que necesitas que esté contigo en este camino tortuoso y que el daño hecho no fue consciente, que fue una enfermedad de mierda que no se pudo controlar a tiempo?

Me siento horrible, chicos, me siento devastada todo el tiempo. Trato de ocuparme en cosas, trato de hacer ejercicio, trato de ver tele, trato de leer, pero al final del día siento un vacío enorme que no se va y que cada vez es más grande; y no quiero decaer en la depresión cuando apenas estoy teniendo un poco de mejoría, pero me siento muy sola, si no salgo por mi cuenta estoy acostada todo el día, llorando, triste y tratando de no pensar; pero es tan difícil, es tan difícil. Es tan difícil estar sola, sentirse sola todo el tiempo, necesito estar distraída todo el tiempo pero sé que eso tampoco es bueno. Me siento acorralada, acorralada por todo y no sé qué hacer. Hago de todo y no sé qué hacer, vivo en una contradicción constante, y al final lo único que quiero es morirme y dejar de sentir todo y dejar de ser una molestia y dejar de pensar en quien era mi novio y dejar de joderle la vida; y dejar de joderle la vida a todo el mundo. Estoy cansada, estoy cansada de intentarlo y no dar más, estoy cansada de todo, estoy cansada.

Obvio que terminé llorando como una tarada, y obvio que voy a tener que tomar una pastilla para dormir.

@MaharetJR